Nevjera

Kad čujemo riječ “nevjera” najčešće pomislimo na njen seksualni aspekt. Premda je riječ o najeksplicitnijem činu nevjere, postoji niz načina na koje možemo biti nevjerni i svi, bez iznimke, narušavaju kvalitetu odnosa između partnera. Suprotno uvriježenom mišljenju, mnoga ponašanja koja predstavljaju nevjeru nisu vezana uz seksualnu prirodu odnosa.

Divorce, Separation, Argument, Dispute

Nevjeru obilježava svako seksualno, ali i emocionalno ponašanje koje se dogodi izvan primarne veze i krši pravila osoba u tom odnosu, odnosno izdaje povjerenje ili odanost prema jednoj strani. Nevjeri su skloniji pojedinci čiji su kvaliteta, zadovoljstvo i doživljaj ljubavi prema partneru niži, kao i oni pojedinci koji su skloniji anksioznosti i izbjegavanju odnosno koji su nesigurno privrženi. Nesigurna privrženost razvija se u djetinjstvu, u slučaju da u najranijoj dobi naše potrebe nisu zadovoljene i ne razvijemo osjećaje sigurnosti i povjerenja u ljude, što kasnije u životu može biti povezano s poteškoćama u ostvarivanju bliskih odnosa.

Posljedice nevjere su mnogobrojne: narušeno povjerenje, bliskost i povezanost te intimnost između partnera. Nevjera je najčešći uzrok prekida (braka, odnosa), ali i zlostavljanja i ubojstava među partnerima.

Lepeza pojavnih oblika nevjerničkog ponašanja vrlo je široka.

Davanje odanosti (lojalnosti) nekome ili nečemu drugome umjesto partner
Odanost predstavlja unutarnju povezanost i njeno izražavanje ponašanjem prema osobi, skupini ili zajednici. Ona znači postojanje i dijeljenje zajedničkog sustava vrijednosti i onda kad se o nekim stvarima ima različito mišljenje.

Stavljanje odanosti roditeljima, prijateljima, karijeri ili nečem drugome ispred one prema partneru izraz je emocionalne nevjere. Partneri koji su svjesni važnosti ovog aspekta veze imaju značajno kvalitetniji i čvršći odnos.

Povjerenje
Izdano povjerenje također je čin nevjere. Svaki puta kad nešto radimo potajno, skrivajući to od partnera, izdajemo njegovo/njezino povjerenje (osim u slučaju planiranja rođendanskog iznenađenja ili slično). Andrić je lijepo rekao: “Zarazna je i razorna moć laži.”, a Alexander Pope potvrdio: “Tko laže, ne zna kakva se posla laća, jer mora izmisliti 20 drugih laži da bi održao prvu.” Tajnost je neprijatelj intimnosti. Zdrav odnos gradi se na iskrenosti i povjerenju.

Emocionalna afera
Dogodi li se da naklonost i pažnju tražimo od drugih osoba ili osobe, umjesto od svoj partnera, dovodimo svoj brak/odnos u ozbiljnu opasnost. Takva, u početku obično neobvezna druženja (flertovi) često prati osjećaj prirodne povezanosti i međusobnog razumijevanja i najčešće završavaju seksualnim odnosom. Pojavi li se u odnosu problem treba o njemu razgovarati i rješavati ga u odnosu, a ne tražiti rješenja izvan odnosa. Poželjno je potažiti i stručnu pomoć.

(Ne)podržavanje
Partneri bi trebali moći računati prvenstveno jedno na drugo (a tek potom i na druge). Suočavanje s problemom bez partnerske podrške i stvarne uključenosti također je izraz nevjere. Uskraćivanje pomoći ili selektivni odabir uključenosti (kada nam to odgovara) nije izraz ljubavi. Svoju ljubav najbolje pokazujemo djelatno – prvenstveno prisutnošću i uključenošću.

(Ne)odgovornost
Odbijanje preuzimanja odgovornosti (nepriznavanje pogreške, opravdavanje vlastitih postupaka, okrivljavanje druge ili treće strane) i nespremnost za ispriku  – rak rana su partnerskog odnosa.
Prava isprika uključuje: iskreno priznanje pogreške, potpuno preuzimanje odgovornosti, traženje oprosta, promjenu ponašanja i rad na obnovi povjerenja. Samo „oprosti“ nije dovoljno.

Couple, Silhouette, Swords, Vintage

Prepiranje/verbalna sukobljavanja
U partnerskom odnosu nesuglasicama ne bi trebali pristupati kao natjecanju, prilici za nadjačavanje druge strane. U zdravom partnerskom odnosu kad jedna strana gubi, gube obje jer partneri igraju za isti tim. Pobjeda na partnerovu štetu – jalova je pobjeda i predstavlja svojevrsni oblik slomljenog povjerenja i odanosti. Kad su misli nam usmjerene na pobjedu ili gubitak u odnosu na drugu stranu, to znači da ne osjećamo da smo u istom, nego u različitim timovima. Protivnici, a ne partneri.

Neslaganja su normalan dio života. I kad se dogode važno je sjetiti se da u odnosu (braku) ne postoji pobjednik i gubitnik, već zajedništvo i suradnja. Imajući to na umu svako ćemo neslaganje doživjeti manje teškim i biti ćemo skloniji vjerovati u pozitivno rješenje situacije. Ujedinjeni u svemu, partneri zajedno dobivaju ili zajendo gube.

Seksualne afere
Seksualne afere najeksplicitniji su izraz nevjere u odnosu. To je krajnji čin nepovjerenja i nelojalnosti partneru i odnosu. U takvim smo situacijama skloni raznim „racionlanim opravdanjima poput onih kako nas druga strana ne čuje, ne vidi,ne shvaća… U stvarnosti – opravdanja nema. Dok smo u odnosu dugujemo mu svoju odanost i ulaganje maksimalnog truda u to da uspije. Prevara je čin nepoštenja uz koji paralelno idu i laganje i obmanjivanje, skrivanje i druga ponašanja koja nemaju pozitivan predznak.  Privremeni užitak (olakšanje) mnogima priskrbi trajno žaljenje plus cijeli niz dodatnih problema, pogotovo onda kad partneri imaju zajedničku djecu.    

Prijetnja razvodom/prekidom
Problemi u odnosu ne moraju značiti da smo u braku s „pogrešnom“ osobom. Prijetnje razvodom ili prekidom vrlo su česte među partnerima i najčešće izgovorene u trenutku ljutnje. Izraz su trenutne nemoći kao i nepovjerenja u odnos. Problemi u braku najčešći ću izgovor za odustajanje od odnosa (razvoda/prekida), a zapravo su baš to prilike za rast i osnaživanje odnosa.

O svemu navedenom postoje različita i često oprečna mišljenja. Mogućih načina nevjere ima još i o svakom bi se dalo diskutirati. Imate li dvojbu oko toga predstavlja li neko ponašanje nevjeru  prosijte ga kroz dva sita. Npr. dvojite li oko toga je li emocionalna afera prijevara zapitajte se u kojoj mjeri bi vas smetalo da vaš partner to radi i kako biste se tada osjećali? Potom razmislite o tome da se u situaciji koja vas zbunjuje našla vama bliska osoba (kćer, sin, sestra, brat, najbolja prijateljica…). Što biste joj/mu savjetovali ili rekli? Što biste tada mislili o tome?

Psihoterapeutkinja Ivana Grabar o ovoj je temi rekla sljedeće: „Po meni, za svaku je prevaru odgovorno oboje jer se postavlja pitanje: što nam je u odnosu nedostajalo da smo trebali jos nešto više? Dobivamo li od druge osobe dovoljno osjećaja važnosti, vrijednosti, dovoljno pozornosti, razumijevanja, dovoljno nježnosti, uzbudljivosti, erotičnosti…? Nekada nedostaje samo jedan aspekt među nabrojanima, ali je dovoljno snažan da stvara prazninu i potiče nas na glad za time. A kada smo gladni, onaj tko ponudi jelo postaje vrlo zanimljiv. I teško mu odolijevamo. Kako bismo prevenirali glad, potrebno je razgovarati otvoreno i jasno: “Čuj, premalo je sexa u našem odnosu za mene. Ne želim dovesti našu vezu u opasnost zbog toga. Možeš li me čuti ili trebamo na savjetovanje?”
Ili
“Treba mi da me više grliš i da si nježnija. Imam dojam kao da si ledena i da vidiš samo djecu. Ja više nisam bitan. “
Ili
” Prečesto mi se događa da ne dijelim stvari s tobom jer već unaprijed znam tvoju reakciju. To nas udaljava. Voljela bih da….(predložite rješenje ili potražite stručnu pomoć)…

„Kada ne reagiramo na vrijeme, prevara dođe kao nešto prirodno, jednostavno i samo kažemo: ne znam kako se dogodilo, ali, eto, dogodilo se… Zato promatrajte sebe, svoje potrebe, vaš odnos i što vam treba u njemu, a također i što vi dajete…“

Photos courtesy of Pixabay

ostavite svoj komentar