Nesvjesni obrambeni mehanizmi u vezi

Obrana jednoga postaje rana drugoga…

Jedan od najvećih izazova za partnere je naučiti kako u potpunosti i bez ikakvih ograda, otvoreno komunicirati s partnerom.
U vezi su često prisutni trenuci kada smo primorani prenijeti jedni drugima više od nekih svakodnevnih banalnosti. Npr. kako partneru prenijeti svoje mišljenje o nekom složenom problemu onda kada ste svjesni da on (ili ona) ima o toj stvari mišljenje suprotno ili barem drugačije od vašega?

Kako prenijeti svoje mišljenje ako niste u stanju ostvariti otvorenu, iskrenu komunikaciju bez straha da nećete biti shvaćeni ili da ćete biti krivo shvaćeni?
Uzevši u obzir činjenicu da je vrlo malo ljudi imalo priliku doživjeti zdravu interakciju u roditeljskom domu, većina se ne zna nositi s problemima i pomiriti različite stavove jednom kada romantična faza u braku prođe.

Oni koji su kao djeca zanemarivani ili su im roditelji nametali svoje stavove razvijaju razne obrambene mehanizme. Ti mehanizmi realiziraju se ili kao maksimaliziranje ili pak kao minimaliziranje.
Ukoliko je tijekom odrastanja dijete bilo zanemarivano ono nastoji privući pažnju maksimalizirajući, pretjerano naglašavajući pojedine aspekte u odnosu s roditeljima. Ukoliko su pak bili djeca nametljivih roditelja njihov obrambeni mehanizam sastojat će se u minimaliziranju, odnosno povlačenju, umanjivanju vlastitih reakcija kako bi se zaštitili.

U odrasloj dobi partneri ponavljaju naučene obrasce ponašanja. Stoga jedni druge drže na distanci i oko sebe grade zaštitne ograde, dok drugi na razne načine privlače pažnju i traže, zahtijevaju, žude za time da budu u središtu pozornosti svog partnera.

Kada god ponašanje partnera dožive kao prijetnju aktiviraju se obrambeni mehanizmi iz prošlosti. Može se raditi o bezazlenoj provokaciji, a reakcija može biti eksplozivna i ostaviti onog drugog partnera u čudu.

Obrana jednog partnera postaje rana drugoga.

Partneri ulaze u začarani krug, ciklus nesvjesnog povređivanja i obrane koji je teško prekinuti – kad god defenzivni partner napada ili se povlači u pokušaju da se obrani od boli, ranjava drugu stranu koja opet reagira defenzivno i vraća mu istom mjerom.

Vrlo je zanimljiva činjenica da se obrana kojoj pribjegavamo često javlja u obliku problematičnog ponašanja roditelja koji nas je povređivao tijekom odrastanja.

Više o ovoj temi pročitajte u knjizi H.Hendrixa i H. La Kelly Kunt „Kako primati ljubav“.

“Couple In Bed, Men Sleeping And Woman Lying Disappointed” – Image courtesy of photostock / FreeDigitalPhotos.net